Ustedes, amables y amorosos lectores, saben qué clase de flora y fauna transita por el Metro de la cedemequis desde los acosadores marca "mamacita, sí te vuelvo del rebaño" hasta las señoras que desafían las leyes de la física y creen "cómo chingados no voy a caber en ese espacio de 5x5 cm". Eeeeen fin, ayer me tocó una de ésas.
Salí a las 7 del trabajo. Llegué 7:15 al metro y yo iba cantando y bailando porque #Felicidad. Pasó un metro y *sonido de wrong* no me pude subir. Se quedó ahí 10 minutos, hasta retacarse bien retacado y luego se fue. Llegó otro y pasó lo mismo. Al ver la magnitud del problema decidí irme a la zona de mujeres. Salió igual, estaban de aguerridas.
Dejé pasar otros 3 metros, ya pa'l cuarto me subí en un huequito apto para mis dimensiones -con cero comodidad- y cuando estaba a punto de cerrar las puertas una señora se acomodó entre los espacios sobrantes de nuestras lonjas.
¿CÓMO? La señora era una "enana", me llegaba poquito más abajo de la bubi y yo mido 1.65, también la ñora se encabronó porque no quité mi patota y no se podía acomodar e ir como en una suite, pero ps no podía hacerme a un lado.
En Etiopía se bajaron varias mujeres quienes como potros, al no ver a la pigmea la aventaron cañón. Jajajaja de acordarme me vuelvo a reír, tenía un chingo de fuerza porque si la hubieran agarrado en la pendeja sí la habrían tirado, pero puedo abogar que no la vieron, iba entre pura altota. Así no se puede.
Siempre he querido ser chiquita, supongo que debe ser más cómodo que ocupar tanto espacio en los transportes públicos, pero luego veo estas situaciones tan bruscas, vaciladoras y que no alcanzan ni el tubo pa' salvaguardar sus vidas y se me pasa.
***
Hoy llegué tarde al trabajo por el tránsito y el metro.
Pero.
En Mixcoac, línea 12, me encontré a un hombre muy guapo y atractivo. O sea cómo entre tanta gente amontonada como muéganos me lo iba a encontrar con sus ojitos cafés y pispiretos, yo lo únivo que pude hacer fue irme sobres y darle un beso…
Me encontré a mi novio jijijiji ¡me hizo el día! <3
Desde que era niña, luego del divorcio abrupto de mis papás, me quedé medio rotita de las ilusiones y me prometí tres cosas: NO casarme, NO tener hijos y (¿para qué?) (para) NO repetir la misma historia, que estaba casi-casi segura que ése sería mi destino y digamos que durante muchos años busqué reafirmarlo con divorcios por doquier en la familia, infidelidades y cosas por el estilo.
Durante mi adolescencia, de forma inconsciente, me involucré con tipos tóxicos a más no poder y en quienes, más tarde, pude encontrar un patrón clarísimo, siempre era lo mismo: no podían/querían quedarse conmigo. O sea sí me querían, pero...; sí querían estar conmigo, pero...; sí les gustaba, pero...; siempre había un "pero" y creí que la culpable era yo (que sí lo era) y también me era "normal".
Así que así pasé mi adolescencia sintiéndome pachiche y depresiva, recibiendo relaciones que me dejaban más vacía que como iniciaba. Estuve, durante toda la prepa, enamoradísima de un güey que al final dejó verme lo mierda que era, además creí que estaba embarazada y él se portó muy culero como para decirle las cosas. Después de eso pasé aaaaños sin involucrarme con alguien, así a secas.
En la Universidad no creía ni en el amor ni la amistad, tenía muy pocos amigos aunque era muy sociable y alegre, sonreía todo el tiempo; pero traía mi propio infierno y depresión por dentro, una depresión que nadie supo (hasta muchos años después). Poco a poco vi que no se volvería a repetir la historia de la prepa en la que mis "mejores" amigos me darían la espalda y el "amor" sería un culero, confié de nuevo. Fortalecí los pocos amigos que hice y empecé a forjarme carácter. Bajé de peso (importante acotarlo) y mi autoestima empezó a subir.
Comencé a salir con chicos, nada sanos, como el junkie de Dani o el mujeriego de Diego o el imbécil de Aquiles. Un tropiezo tras otro, tras otro. También tuve excelentes oportunidades con chicos agradables, tiernos y sinceros a quienes los mandé a volar, directo y sin escalas porque #Hueva; no todo fue caos, dos novios fueron honestos y tuve una relación chida aunque corta con ellos y les agradezco.
Poco a poco la vida me empezó a mostrar que algo estaba mal conmigo. Fue hasta mi pérdida de fe en 2012 cuando descubrí (D-E-S-C-U-B-R-Í) que todo este ir y venir emocional tenía una razón más profunda; pero tampoco salí tan-tan fácil. No quería comprometerme porque #TraumaInfantil.
Por allá de 2014, cuando escribí la serie Diario de un ex amor donde me dije: mi chula, ya no mames, algo no está bien, algo está mal, quédate sola un tiempo y veamos cómo resulta. Y resultó bien. Descubrí mis errores y me perdoné tanta chingadera que permití hacerme y que me hicieran, empecé a hacer cosas sola, me derribé miedos, pero... aún no del todo.
Creo que la única persona a quien se lo dije en un momento, por allá de 2012 en nuestras pláticas extensas, fue a Sara. ¿Qué le dije? Acepté que sí quería casarme y formar una familia*, que sería bien padre vivirlo y convivir con alguien más porque no lo tuve, construir al lado de una persona a quien amas. (*aclaro: sigo firme en no querer hijos).
Después lo volví a enterrar. ¿Por qué? Bueeeno... porque una chica "ruda", con pinta de no tener sentimientos y no ser sensible ni cursi ni esas mamadas y con el corazón roto, recibiendo "peros" no podía aceptarlo ni gritarlo ni decírselo a cualquiera o a nadie.
Dicho eso, ya es hora de hablar claro: sí quisiera compartir mi vida con alguien, así de "tú" a "tú" pa' formar un "nosotros", amanecer con esa persona y verle dormir a tu lado y como dicen en The Wedding Date: "solucionar las peleas con sexo".
Con esta declaración (reveladora) acepto que soy una morra que madrea si se encabrona, sueña despierta, hace berrinches, es un caos, muchas veces no sabe qué es lo que quiere o pa' dónde va, pero este pedacito de caos (o de cielo) no es una roca y quiere compartir su universal existencia.
Jajajajaja hasta me dieron ganas de llorar porque lo acepté. Sean felices mientras me voy a chillar echa bolita en mi cama...
(Sin morir en el intento). Soy una buena persona y se los compartiré. Resulta que Aloari desde que llegamos se puso de insoportable maullando para salir y no dejaba de chillar, ir con Alonso y maullar. Subirse al lavabo y maullar. Estar echado y maullar. Llorar en la puerta sin descanso.
Como estaba tan irritable, opté por jugar con él, pero me quería soltar arañazos, un tanto agresivo el bicho. Se me ocurrió la magnífica idea de usar la tecnología a mi favor y le puse un gráfico de pajaritos para que se animara o distrajera al menos (ya me tenía harta con tanto chillido, la verdad) y pos medio le interesó, se asustó y se fue.
Así que pensé: la música nos calma a todos. Abrí Youtube y puse música para relajar gatos y perros y zhram… se durmió. ¡Aloari se relajó y se durmió!
De ahora en adelante seré la encantadora de gatos, llámenme así.
Ya lo anuncié en Facebook ayer, pero estoy iniciando una nueva etapa en una agencia de publicidad y, al ser una rama que no había manejado, por ello espero aprender mucho, cambiar de aires, crecer profesionalmente y pa' pronto probar otra cosa más allá del periodismo. No está mal, ¿verdad?
Una chica que trabaja en Nurun me buscó en Linkedin y me dijo que estaban buscando gente en la agencia con mi perfil, me dio un correo para enviar mi CV, lo envié, me respondieron y pum... platiqué con ellos y harta indecisión de mi parte (ahorita les cuento), pues acepté la oferta, entre otras cosas, por cambiar la dinámica del periodismo y periódicos.
También tenía otra oferta de trabajo, incluso desde antes de renunciar a El Universal, pero por una u otra razón se empezó a alargar el proceso, hubieron semanas de silencio y, sin buscarlo, me llegó esta oportunidad y la tomé.
Como es una cuenta nueva para la que trabajaré en la agencia pues hay mucha presión y desorganización, pero ya les contaré las peripecias de esta nueva aventura llamada "tengo que comer" :)
También han pasado cosas vaciladoras desde el lunes que entré. Ese día me presentaron al resto de los compañeros, todos muy buena onda, alivianados. También está otra chica llamada Vanessa, quien es mi coordinadora, fuimos juntas y cual junta de alcohólicos dije: hola, me llamo Yuriko y blablabla, lo chistoso es que asumieron que yo era la "japonesa" por mis ojos rasgados. La historia de mi vida.
Siempre que digo que me gusta y practiqué box me tachan de agresiva y tenerme cuidado, o sea sí, encabronada soy otro pedo, pero no es para tanto y no es culpa del bax, ya era así desde antes.
Una chica y yo tenemos como amigo en común a un compa que trabaja en El Universal, se conocen desde la fac, ahí una se da cuenta de cuán pequeño es el mundo.
Hasta aquí mi reporte.
Bueno... no. Aún no saben si me quedaré en la Del Valle o hasta la tan odiada Santa Fe, la cuna de los mirreyes y lobukis, el tránsito y la falta de cruces peatonales, restaurantes y comida deliciosa. Si sí regreso ya les estaré contando, como antes, mis peripecias hasta esos lares.
Llevo mucho tiempo promocionándolo y más ahorita que estoy sin trabajo. Es un libro que me dio la Sedatu cuando era reportera de vivienda en Centro Urbano (junto con un tequila blanco que estaba uuuuuy buenísimo), ¿por qué es único? No salió a la venta, fue editado por Sedatu y es toda la obra de Pedro Ramírez Vázquez.
El libro es de pasta dura, en buen estado, está nuevo, sólo tiene un par de abolladuras en la pasta y no es de cuidado. Tiene como 250 páginas a color, papel bonito y la vida de este arquitecto.
¿El precio? Como está choncho y es casi imposible que lo encuentren a la venta es de 3 mil pesos, a negociar en uno o dos pagos. Entrego en algún metro del DF y si se interesan me dejan un comentario con su correo y ya nos ponemos de acuerdo.
Es una buena compra, no se van a arrepentir, más si son arquitectos o urbanistas o de ese ramo.
¡¡Llévele, llévele!!
**
Si saben de alguien a quien le interese, por favor, rolen este post :D Gracias.
Ya sé que a ustedes que les importa, pero fui con mi ginecóloga de confianza a mi chequeo periódico y también porque tenía mucho dolor durante mis periodos, me hizo preguntas, muchas, muchas preguntas, para saber si sí era o no, o nomás era otra cosa. Ella me describía mis días mes a mes desde el dolor hasta la náuseas, los dolores de cabeza o la inflamación abdominal.
Una de las características de esta enfermedad es la forma de incapacitarte para llevar una vida normal, cuando tengo dolor, mis ex compañeros de trabajo podrían decirlo, se me baja la presión, me quedo noqueada en el teclado y me pongo a llorar. Una vez la doctora del periódico me tuvo que poner buscapina intramuscular, dolor con dolor se apaga, me consta. También palidezco y quiero estar acostada en posición fetal cubierta con la manta más calientita (aunque haga muchísimo calor, me vale), eso sin contar los cambios de humor y mi sensibilidad a todo durante mi menstruación.
Además tengo que ver las caras preocupadas y mortificantes de mi mamá y mi novio, quienes me aguantan mis lloriqueos, me miman y consienten en esos momentos. A veces los medicamentos no hacen gran cosa o sí la arman chido, pero tardan mucho tiempo en actuar, como unas dos o tres horas. En fin, es horrible.
Ya antes había escrito de eso: aquí y aquí, todo está documentadoooo (qué triste *sniff*).
Y pues sí, la doc me dijo: sí, tienes claros síntomas de endometriosis. Me dijo que para comprobarlo 100% es necesaria una laparoscopia (es un vídeo), descartó ultrasonidos porque ya antes me han hecho muchos y ella ya me hizo uno donde se ve todo normal, entonces no sale ahí. La laparoscopia no es una opción: 1- no tengo seguro, 2- no tengo trabajo/dinero y 3- es con anestesia general y me da miedo.
¿Cuál es la opción más fuerte? Hormonales. Anticonceptivos. ¡El horror! Nunca me han gustado porque te alteran bien cabrón, te suben de peso y te cambian el humor bien gacho, no soy fan, soy mucho más partidaria de conocer tu cuerpo y saber cuándo es tu ovulación porque tu cuerpo te avisa y que el cuerpo te avise cuando te "va a bajar" *corro en un prado de flores*.
¿Por qué no tratar con analgésicos? Como dije más atrás los pinches medicamentos no me hacen nada y para que actúen, me dijo la doc, debo empezar a tomarlos dos o tres días de que me llegue el periodo y seguir con ellos hasta que pase el dolor. Esto me afecta cabronsísimo porque tengo gastritis y me joderá el estómago en el corto plazo y ño, no me conviene.
Pero bueno... en lo que me decido al 100 por las pastillas anticonceptivas, seguiré con analgésicos, té de jengibre, bolsita de agua caliente en el vientre y tratar de estar relajada.
Me recomendó acupuntura y hacer ejercicio cardiovascular como nadar, correr, aerobics, zumba, baile, quedan descartados yoga, pilates y meditación. También debo dejar de comer lácteos, embutidos y demás cosas durante los días menstruantes, y se espera que con ello haya una mejoría porque qué hueva mi vida con dolor.
Dato loco y alarmante: la ginecóloga me dijo que hay unos químicos en los plásticos que al momento de calentarlos en microondas son liberados en la comida, eso incluye tuppers godínez y la tapa de plástico con la que se tapa pa' que no salpiquen todo el micro. Y pos me mega sorprendí porque yo calentaba mis alimentos en los aparatos esos del diablo que tiene el periódico, llevaba al menos cuatro días a la semana mi comida en tuppers y eso me pudo estar afectando sin siquiera saberlo D: ¡está bien creepy eso de estar expuestos a un buen de madres en la comida, alimentos, aire, por vivir!
Ya con el diagnóstico sólo queda actuar y ya no sentir mes con mes como si me fueran a salir Alien y gremlins juntos del vientre.
Cada vez me enojó menos cuando la familia me pregunta el clásico: ¿cuándo serás madre? Debo admitirlo me sigue molestando que se quieran meter en una decisión que es mía y de nadie más, pero, como dije, ya es menos y cada vez es más radical mi respuesta, quizá algún día les diga: déjenme en paz, soy estéril o algo así.
El jueves pasado fuimos a comer a casa de una tía y sus hermanas empezaron a cuestionarme que cuándo le daré a mi mamá un nieto. O sea: YO embarazarme para d-a-r-l-e NIETOS a mi madre porque está encantada con una sobrinita de mi papá. Y esa idea es patética. Así que les dije: ño, no quiero tener niños.
Y vienen los porqués. Y siguen los no quiero ser madre. Y continúan los es que estás muy joven, ya te saldrá el instinto materno. Y prosiguen los no creo en eso, estoy muy joven. Y argumentan su patada de ahogado creando escenarios tipo: ¿qué pasaría el día que por accidente quedarás embarazada? (o sea, por ACCIDENTE, porque quizá muchas ven a la maternidad como un accidente). Y vino mi radical respuesta: aborto.
Pum, todos callados. Y continué: no creo que la maternidad sea un accidente, qué clase de madre sería si sólo tengo un hijo porque no me quedó de otra. No me parece correcto que las cosas sean así.
Al fin me dejaron en paz hasta que les dije: bueno... esa decisión es mía y mi cuerpo no es público ni mi decisión ni mi vida y si quiero o no tener un cúmulo de mocos, baba, popó apestosa y berridos a las 2 de la mañana es mi bronca y de mi pareja, no de la familia, de la gente, de los demás, los de fuera.
Y se terminó la discusión.
Desde que terminé la Universidad y todas empezaron a tener bebés me cuestionan y me cuestionan que pa' cuándo encargo al chamaquito porque no vaya a ser que se me vaya el tren o no tenga quién me cuide cuando sea vieja o que si una mujer no tiene hijos no sirve (N-O--S-I-R-V-E) o que me voy a amargar o que cómo me voy a perder de esa maravillosa experiencia de ser mujer.
No me llega ese "llamado de la naturaleza".
Si son mamás respeten a quienes se niegan en este momento o de forma definitiva a ser madres o padres porque es una decisión que no es fácil sobrellevar ni tomar. Y si no son mamás ni quieren serlo también es válido respetar a quienes ya lo son y no criticarles que su única aspiración y realización sean sus hijos.
Gracias mamá por ser un huracán en mi vida y enseñarme a luchar por y para mí.
**
Por cierto, la revista S1ngular sacó un especial de las No Mother (NoMo) acá les dejó los links para que les echen un vistazo. Fui entrevistada para ese trabajo realizado por María Antonieta Barragán:
Y con ustedes una de mis canciones favoritas de uno de mis animes favoritos: Cowboy Bebop.
Es el ending. Cowboy Bebop es una historia realmente impresionante de unos caza recompensas intergalácticos, si no la han visto, se las recomiendo. Es una joya, una J-O-Y-A, les digo
Advertencia: Mi unicornio con los colores del arcoiris es quien escribe este post.
Estas semanas tras renunciar a El Universal, irme de vacaciones a Perú, regresar y no tener chamba, extrañar los taquitos al pastor y de tripa bien dorada, y buscar qué chingados hacer con mi vida profesional, me han pasado cosas bien bonitas, agradables, chingonas que llenan a mi corazón de felicidad. Mi alma es, a veces, un esponjoso algodón rosa porque #québonito. *Sale corriendo mi unicornio en un prado de flores hippies* (porque las flores son hippies ja).
Debo admitirlo: me encantan las cosas que han pasado. ¿Como qué? Pues verán:
- Re descubrí el placer de descansar los domingos. Pasarla echada hasta la 1 de la tarde y no bañarme hasta quizá las 6 o no bañarme...
- Pasarla con mi familia, disfrutarlos, comer, reír, platicar, desayunar y pos... nomás estar ahí con ellos. Está bien chido.
- Hacer planes para irme a vivir sola (y ver depas <3).
- Tener ofertas muy chingonas de trabajo, nomás falta decidirme y tomarlas.
- Aprendí a hacer crema de espinaca y pan de elote.
Gracias Universo, gracias Abue, gracias Vida (así todo con mayúscula).
Hoy fui al Centro a comprar chingaderitas aka barnices de colores chidísimamente locos (negro) , lápices para ojos, labiales y cositas útiles que se fueran atravesando como: pelucas de colores estrafalarios o tintes para el cabello.
Y pues ya he estado con la idea de pintarme el cabello de rojo porque #YOLO. Sin embargo, la señorita me preguntó si era virgen (mi cabello, claro) y le dije que no, que me lo pinté de negro en diciembre, así que me recomendó tomar un tratamiento para quitarme el otro tinte y ya ponerme el rojo y no verme chunda con mis raíces rojas y mis puntas negras ja.
Así que deberá esperar el cambio de look.
¡Qué triste!
*Lo chido: ya me compré mi rodillera y es muy incómoda.
*Lo malo: me gustaron unos tenis pero como no tengo trabajo pues no me los compré.
*Lo chido: comí palomitas por tan sólo 5 pesos.
*Lo malo: acabé cansadísima.
Ah, sí, encontré todo lo de papelería para hacer mi scrapbook del viaje a Perú :D *entran fanfarrias*
Fui a ver Capitán América: Civil War, no tenía muchas expectativas debido a que Civil War es una de mis sagas favoritas de Marvel porque woooooo es otro pedo y se dan unos madrazos bien buenos (mejores que en la película). Entonces, salí del cine con un buen sabor de boca, sonrisa en el rostro (no, no fue por el sexo) y casi aplaudo en el cine (como buena ñoña que soy).
Prometo no soltar spóilers. Porque no hay cosa que me CAGUE MÁS EN EL MUNDO.
Bueno... pues resulta que todos los tráilers nos dejan "ver" una película totalmente distinta a la que sí es. Los Russo sin duda son lo mejor que le pasó a Marvel porque además resuelve perfectamente y de una forma natural algunos vacíos que tuvieron las películas anteriores de los Avengers, Capitán América y demás.
Toda la película, pese a que dura muchísimo, se te va en un santiamén ni lo sientes. Es super amena, divertida, bien resuelta, el sonido estuvo bien chido, chistesillos y una broma involuntaria cuando Bucky le dice al Cap: tu madre se llama Sarah y todo la sala estalló en risas (bueno... no toda, pero sí se soltaron risillas por allá y por acá y más aculla), como yo que me reí.
Y pues, como en toda película hay cosas malas como Crossbones y Zemo que parecen personajes secundarios y pos no les dan el peso que tienen en los cómics. Los putazos están chingones, la escena del Aeropuerto es LA pelea.
¿Quiénes se llevaron la película?
Spiderman
Black Panther
La tía May
Y para mí:
Ese pequeño romancillo que dejan entrever entre La bruja escarlata y Vision, esos romances sí me gustan. <3
Gracias, Civil War, fuiste una buena película y cumpliste tu objetivo: divertir, entretener y esperar la siguiente película con todo mi corazón ñoño.
