'Filofobia' o del miedo injustificado al amor

Eso me dijo una amiga sobre mi desastroso comportamiento en mis relaciones, justamente, desastrosas hace un par de años. En aquel momento me enojé muchísimo porque me sentía juzgada por una persona que -yo creía- no había vivido otras relaciones más que con su noviecito adolescente, con quien soñaba casarse (y ya se casó) y ni vida social "decente" tenía, principalmente, por las extenuantes jornadas en la carrera.

Se supone que la filofobia es el miedo injusticado al amor, a enamorarse topándote con relaciones "imposibles" e "improbables" donde sólo te provoca sufrimiento para reafirmar (of course) que nunca encontrarás la persona correcta/adecuada. ¿Una mamada? Sí. Y lo increíble es que una amiga veía esa definición en mí, en mi situación, en mi forma de vivir el amor. Equivocada o no, ésa era su impresión y, quizá, sí lo proyectaba en esos momentos.

Puede que tuviera razón, no en que tenía miedo -remarco- injustificado al amor sino que tenía pánico a que me trasquilaran como lo habían hecho con anterioridad. Tenía ese miedo justificado a que me quedara con un tímido que sólo usara en su vocabulario la palabra "raro" para definir todo, aquel que no me retara intelectualmente, aquel que no me hiciera reír o alguien que me lastimara a cada momento y me expusiera la piel con diferentes heridas (de cualquier tipo).

Inconscientemente, tampoco planeaba -para nada- quedarme con un tipo que me ahogaba con celopatía, ni con quien tenía problemas de alcohol -como mi padre-, o un mujeriego -como mi padre-, o alguien que sí quería quedarse conmigo, pero no podía por equis o ye hacerlo -como mi padre-.

En pocas palabras y de un modo que ni siquiera sabía, pero mis pensamientos más profundos sí, tenían un plan diferente para mí y me protegían de una coalición más cabrona.

No era miedo al amor ni a enamorarme ni a vivir una historia apasionada de locura en nombre de Cupido, no; siempre fue el miedo a acabar con personas equivocadas y que sabía que lo eran. Pero. Nomás me gustaba probar pa' no quedarme con las ganas.

Y no, no me arrepiento de todos los tropiezos, las pendejadas que cometí, los embrollos injustificados, las metidas de pata, el corazón hecho trizas en infinidad de ocasiones... nah, eso es para quien neta sí le tiene miedo a amar.

A mí me encanta (ba) sentir el amor, algo así como una filofilia, así pues lo que me dijo mi amiga resultó ser cierto, pero no tanto, a la inversa o sea fue una mamada. Miedo ella que se casó con el único al que conoció, ¿yo qué?

De hombres con poca estima y mujeres ojetes (y viceversa)

Llevo  un par de semanas queriendo escribir sobre esto, principalmente porque un amigo, cuyo nombre no mencionaré, volvió con una morra que lo ha acogido en sus brazos, tirado, pateado, humillado, usado, pisoteado y volverlo a levantar con la promesa de que esta vez (ESTA VEZ) sí era la buena y volvían a ese círculo vicioso. Pero ps... ahí sigue.

Yo estaba enamorada de él hace un par de años. Y contrario a lo que puedan pensar: no, no estoy celosa porque esta con esta morra, siento lástima (sí, sé que no debo sentir eso, pero qué se le va a hacer, es lo único que me provoca) y un gran desencanto por él como persona, como amigo, como humano.

¿Por qué? Es simple. Ninguna persona merece mi respeto si no tiene respeto y dignidad consigo mismo. O sea, pueden hacer con su culo un papalote, me da igual; pero no tener autoestima y permitir ese tipo de actitudes, decepciona y encabrona. Como con otro amigo, que -de algún modo- ha perdido mi respeto y profundo amor luego del drama horrendo de su novia.

Esas personas (hombres y mujeres) me caen mal. Les detesto. No puedo concebir que... pues... se dejen pisotear así. Explico:

Este amigo, es un buen tipo, agradable e inteligente; pero amargado, con poca estima y pesimista en extremo. Cuando lo conocí en un elevador, de una chamba que tuve, me gustó. Empezamos a platicar por Whatsapp (pinche posmodernidad), nos gustamos; pero nunca tenía tiempo... ni dinero. Cosa que me hartó. Luego, en vista de los problemas densos que tuvimos en diferentes ocasiones y por distintas circunstancias, decidimos friendzonearnos, entonces nos contábamos de nuestros amoríos, problemas y demás.

Cuando me fui a Querétaro, en una de las plazas me paré a descansar, prendí mis datos y revisé los mensajes, él me estaba buscando. Decía que estaba tristísimo y que la vida no valía nada. Nos hablamos por teléfono y tuve que escuchar la misma historia de siempre: ella lo buscó, ahora sí las cosas iban a estar bien, había dejado "al otro", quería estar de nuevo con él porque lo amaba, uno-dos días estaban bien, luego venía la puñalada trapera, lo abandonaba y la historia se repetía. Él a punto de olvidarla y ella volvía.

Sé que ella es una maldita sin corazón porque conozco un par o dos de historias macabras en torno a su persona. De hecho, la vi recientemente y tiene esa mirada de loca que describen en How I met your mother y nada mejor para describirlo; tiene una vibra pesada y es una controladora de lo peor.

Lo bueno de toda historia es que al parecer se ve feliz. Lo malo es que sé que volverá a pasar lo mismo. Lo más jodido es que, muy probablemente, terminará maldiciéndose a sí mismo y "a su mala suerte", seguirá diciendo que "las mujeres son unas pinches ojetes y sin corazón", se tirará al drama y su autoestima quedará cada vez más y más lastimada y herida sin que él haga algo por ponerle freno.

Si saben de alguien así, al menos díganle que busque ayuda o algo, no es sano vivir así. A menos que le guste y sea adicto a sentir miserable de por vida.

Ah sí y también hay hombres que son unos ojetes. Ya saben hay de todo en la villita del señor...

He estado pensando…

Esta semana al fin tuve una revelación, un destape, sobre una situación delicada. Sobre esos recuerdos dolorosos de mi infancia, eso que siempre quise evadir y reprimir, algo que me ha comido los nervios durante años y por mucha lágrima y moco que sale no consigue quedar saldado.

Quiero escribirlos, es un hecho. Quiero escribir sobre el alcoholismo de mi padre (no este papá, mi papá-papá), la violencia que vi, mis miedos producidos por la situación, los "ir y venir" en casa durante esos años, las lágrimas dolorosas durante meses cuando él me rompió el corazón y todas esas cositas que una ve cuando la cosmovisión de familia se rompe. 

Lo que viví y, por primera vez en mi vida, quiero sacarlo. Es necesario expresarlos para romper con ese pasado doloroso y lastimero que me forjó varios años y aún me persigue, cada que dejo instalarse al Dolor, Soledad, Tristeza y Rencor en mi habitación, mi vida cotidiana y mis sentimientos para dar paso a Depresión. Pero ya me cansé, eso -espero- se va a acabar. 

Ya, es necesario: voy a escribir. 

En resumidas cuentas...

El fin de semana estuvo... raro. Tuvo demasiados matices y emociones extrañas, digo... tampoco pasó algo sumamente extraordinario que diga "wow, encontré la anécdota de mi vida" (y hasta puede que me quede un poco pinche el post). Ahí va:

VIERNES
Pues casi muero de dolor, sentía que Alien iba a salirme del vientre. El dolor me provocó vómito y náuseas, casi no desayuné, casi no dormí, pero como ya había quedado de ir a comprar pantalones y blusitas, pues me fui de compras a Perisur. (Hay que aprovechar las rebajas, gooooeiiii, porque una es pobre y mñé, hay que cuidar la economía). Salí con buenas prendas y a un módico precio. Además, él me apapachó muchísimo y avanzamos más la serie de Sense8, ¿ya la vieron? Es muy buena.

SÁBADO
Como no dormí bien, llegué y caí como roca en la cama, hasta la mañana. Como a eso de las 10 me desperté a desayunar con mi 'amá y luego me volví a dormir. Desperté a la 1:30 me metí a bañar, me tapé y me volví a meter en la cama, dormité un ratico, desperté. Comí y me volví a meter a la cama. Tuve que salir de tan excelso descanso porque tenía la fiesta de Karina y disfrazarme (o intentar) de los años 50 y ps... creo que me salió medianamente bien, digo... con el cabello cortito que tengo no me fue tan mal y mi rizo alborotado, onda copete elevado fueron decorosos.
La lluvia se dejó venir con todo (jajajaja se dejó venir), pero se fue cuando llegué a la puerta donde fue la fiesta (#BadLuckCuervito), Fuimos poquitas personas, unas se fueron temprano, la cosa se malvibró por la mala onda de cierta persona cuyo nombre no mencionaré en este momento porque -de por sí- me odia.
Sin embargo, eso NO aguadó la celebración chingona de 26 de la buena Karina. Hubo pastel y estuvo rico, creo que tenía mousse de chocolate, me parece.
Y ya. No hubo bailongo ni mucha bebedera y demás.

DOMINGO
Hubieron elecciones en Chiapas, fueron locales. Fue toda una oda a la impunidad y sigue la mata dando, hasta el momento.
Saliendo él fue por mí para ir a ver Terminator: Génesis y estuvo re buena, con buenos efectos especiales, una buena historia y es raro ver tan viejito a Arnold MuchasLetras, además como que ya no separo al político del actor, como que me parece extrañísimo verlo actuando porque pienso que es político y cuando lo veo de político me digo que está actuando; conclusión: es un chiste, que se venga pa' México, el lugar donde se puede ser ambas al mismo tiempo y no se siente rarito. ¡Aquí te recibimos con las palmas de la fama abiertas, Arnold!
Y no quiero arruinarles la película, pero... vean la escena post créditos. Esta semana toca Ant-man, estaré escribiendo sobre eso.

Viéndolo bien, como que sí tuve un fin normalito lleno de peligro de muerte, nací para perder y livin' la vida loca, así es mi vida... ¡a veces!

Por usar tacones me descuadré y duele

El sábado fue la fiesta de mi papá y yo como sieeeempre en una fiesta me gusta ser vanidosilla y mostrar mis tatuajes, ps me puse tacones. Pese a que el ortopedista me dijo que por el problema de mi rodilla no podía usar. Uuuush.

Vino toda la familia. Algunos más emperifollados que otros. Otras más arregladas que otras. Yo como siempre: enseñando muslo… 

Llevé compañía a la fiesta. Creo que la última vez que presenté a alguien con mis papás fue hace ocho años cuando andaba con Israel… digo, que algunos entraran como mis amigos era otra cosa aunque muchos sí lo eran, pero ps… como mantengo muy al margen a todos luego ni se enteran de mi vida, lo cual me parece extraordinario. 

Todo resultó bien. Me preguntó: "me veré muy mal si llego con las manos vacías…". Nah… o bueno tráete un arcón navideño o una despensa. (¡A veces soy re manchada jajajaja…). 

Se quedó en la casa, petición de mi papá (por increíble que parezca, el cumpleañero se lo pidió). También le dijo que me respetara (¡piérdeme el respeto!) (no, mamá, no es cierto…) y en otro momento con más calma se echaría una platicada con él D: tan a la vieja usanza… 

Bailé. Mi acompañante sabé bailar, qué chingón, y me hizo feliz tener mi propia pareja de baile :3 

Y traje nomás los tacones de 6 cm durante unas tres horas y me dolieron horrible las rodillas, aún estoy tomando diclofenaco pa' aguantar el dolor aunque ya ha disminuido lo suficiente. Ya, no lo vuelvo a hacer… no me hagan caso, a veces miento. 

Todo salió bien y estoy felizmente compartiendo momentos con cierta persona cuyo nombre me reservaré y… ¡feliz cumpleaños, papá! 

Espera eterna pa' unas radiografías

¡Cómo si no tuviera otras cosas que hacer! No me pasan, no me dicen cuánto tiempo ¡NADA! Y yo que soy demasiado desesperada… grgrgrgrrrrrr 

Lo bueno: ya se fue un niño que andaba de latosito. 

Lo mejor: ando de víbora con una morra que trae una blusa blanca y bra naranja fosforescente (oso mil), ¿por qué lo hacen? Meh… 

Sigo desesperada y el reloj hace tic tac tic tac clic clac clic clac y no me llaman… 

Al menos, ya desayuné una manzana y una torta de chilaquiles, light por la dieta jojojojo (soy una gorda forever). Y heme aquí que sigo esperando, mientras escucho que unos polis abusaron de su autoridad ante unos ciudadanos en Cortazar, Guanajuato; pero si eso no pasa y meeeenos en Méxicooooo… ¡pinches chismosos! (Medios amarillistas, vendidos). 

Clic clac clic clac no me llaman. 

Ni hay tanta gente :( tic tac tic tac… se me hará aún más tarde, ¿por qué son así? :( 

Ahora escucho que el volcán de Colima está despierto… ¿el fin del mundo está cerca? D: 

Tic tac tic tac tic tac desesperación tic tac tic tac… 

Tic tac tic tac tic tac tic tac… 

Odio mi vida… 

Tic tac tic tac tic tac tic tac… 

Ay, ya ya me llamaron. ¡Al fin, culeros! *los mira feo*

Hoy anduve muy pendejona, indecisa, torpe y no me gustó

Definitivamente no sé qué carajos me pasó, pero de verdad hoy no supe ni qué pedo con mi vida. De hecho, decidí mediante un volado si quería ir a comer sushi o comida corrida en la fondita, no supe ni agarrar los palitos chinos. No sabía si cenar gringa o hot dog. 

Nononono hoy todo muy mal. ¿Les ha pasado? Se siente de la chingada. ¿O sea qué pedo con el Síndrome Pre Menstrual? Está bien cabrón. Ni siquiera he tenido buena capacidad de concentración ni de nada. 

Me iban a atropellar dos autos sobre Avenida Juárez, pero milagrosamente no pasó nada. Por fortuna sí supe escoger el sabor de mi helado en Nutrissa. 

Meh. Día pinche. Me siento distraída, sensible e irritable. Ando de voluble mejor que nadie se me acerque, puedo ser altamente peligrosa para la salud.

En fin, ya me voy a dormir abrazadita, espero no soltar algún golpe en la noche o babear :B