Mucha tos, mocos y bronquios cerrados

El sábado por la noche empecé a sentirme exageradamente mal, con temperatura, escalofríos y llanto por eso Luma y JC decidieron irse para dejarme descansar. Mi novio me cuidó, acabé en semidesnuda y esperando a que se me bajara la fiebre.

Durante la madrugada del domingo no pude pegar el ojo, no fui a trabajar, para las 11 de la mañana ya tenía 38 grados, no tenía hambre ni humor para nada. Él me preparó unas quesadillas para desayunar, pero sólo me comí una. 

En la tarde fui a Urgencias y se tardaron casi 4 horas en atenderme y a mí el pecho ya me dolía demasiado y me costaba respirar. Además como la clínica queda en el cerro se empezaba a sentir frío y yo me moría de escalofrío. Total que el doc, cual formulario, sacó su resultado: faringitis bacteriana. 

Ayer fui a consulta, como no tenía cita (oooooobviamente), me tardé ooooootro ratote en poder pasar y me dormí, desperté, escuché música, me enojé con una tipa que no quería que pasara a consulta porque ya tenían muchas cotas, que nomás me dieran la receta y adiós-nunca vuelvas. Pero se la peló y una señorita más defendió mi derecho como trabajadora. 

- Debe pasar a revisión y valorar si necesita incapacidad… es trabajadora. 

- Por favor, por una gripa no dan incapacidad. 

- No tengo gripa… 

- Para mí es una gripa

- No me ha valorado. 

- Debe pasar, no hay más. 

Y me fui. Pasé a enfermería y me pesaron, bajé 4 kilos :3, pero que aún así tengo sobrepeso y mñe… tampoco me quita el sueño. 

La doctora se portó lo más amable. Me dijo que se me estaban cerrando los bronquios y el pecho empezaba a silbarme, por ello me mandó un inhalador para quitarme la tos. También me mandó a inhaloterapia para que ya no me costara trabajo respirar y descansé cabronsísimo. 

Aprendí a usar un inhalador por primera vez en mi vida. Ahorita ya puedo respirar por la nariz aunque aún tengo ataques de tos y muchos mocos, pero voy mejorando. No morí :)

Ya mañana regreso a trabajar. 

Post dramático: A la gente qué le importa lo que hago

Si hay algo que me patea los ovarios y me encabrona es que la gente critique lo que pienso, expreso y se incomode porque realmente el problema no soy yo, son ellos por intolerante, mochos, cerrados y enjuiciadores de mierda que, al no tener otra cosa mejor que hacer (como atender sus vidas), se le pasan chingándome bien y bonito.

Bueno, este post va dedicado a todos ellos, incluida mi familia, con quien no estoy obligada a convivir.

Que si me quedo encerrada en casa, malo.
Que si salgo demasiado y no llego a casa, malo.
Que si me quedo con mi novio, malo.
Que si no quiero tener hijos, malo.
Que si estoy a favor del aborto, malo.
Que si no me gustan los niños, malo.
Que si no me quiero casar, malo. (De eso abundaré más adelante porque sí me gustaría pero de StarWars).
Que si estoy con jeta, malo.
Que si soy muy sociable, malo.
Que si me tatúo, malo.
Que... que... que...

¡¡Chinga, a ustedes qué les importa!! Si hago, deshago, me emborracho y traigo un dolor atorado, que si tengo traumas aún con mi papá o con mi mamá o no me cae bien mi familia o no quiero salir o quiero salir con todo el mundo, a la gente chismosa le viene valiendo tres hectáreas completas de verga.

Deberían poner ímpetu especial en sus patéticas vidas y dejarme en paz. Porque, si vamos a criticar, hay que empezar por hacerlo de forma personal y autocrítica, ya lo he dicho antes y lo vuelvo a repetir: me vale lo que hagan, si se ponen un revólver en la sien o dibujan flores en sus cuadernos o si les gusta ser swingers o lo que sea, me da igual, es algo que no me compete y lo he aprendido a la mala, desafortunadamente.

Si a usted, señor, señora, señorita, princeso, reinis, mirrey o lubuki le molesta, le incomoda, le encabrona cómo vivo y eso le hace criticarme, busque ayuda porque el problema está en usted no en mí.

Nota al pie: lo que no saben estas personas, incluida la esposa bulto, es que cuando me agarren encabronada, porque hasta eso soy civilizada, les voy a decir el huevo y quién lo puso frente a quien sea, así que cuidadito, Wazowskis, cuidadito.

¿No les pasa?

Sueño con Europa y una casa sola

Estos días he estado soñando muy extraño, no quiero decir que sean premoniciones pero sí son reflejo de mis decisiones recientes, eso lo puedo asegurar. 

Resulta que hoy soñé que vivía en Europa o algo así porque quería un pantalón y estaba en euros. Resulta que estaba en una casa grande, pero en obra negra, muy obscura y con servicios extremadamente precarios, apenas si había agua y luz eléctrica. 

Iba con uno o dos amigos, ninguno hablaba español y yo no podía seguirles la conversación ni en francés ni en italiano aunque les entendía muy poco. 

Creo que nos íbamos a buscar trabajo y éramos muy pobres, no podía comprarme un pantalón porque costaba como dos mil pesos y apenas tenía para sobrevivir. 

No estaba desesperada en el sueño, me sentía extraña porque no tenía tal o cual cosa, sin embargo me sabía feliz, contenta y libre. 

Libre, una palabra que no ocupo mucho últimamente. 

Por otro lado, creo que es reflejo de mi decisión ya consciente y con la cual me siento muy en paz. 

Axila peluda, mi amor

Este febrero cumplo dos mesesotes que no rasuro mis axilas y traigo la axila peluda a todo, aunque mis pelitos apenas se ven y parece que tengo el área oscura nada más. Además me gusta porque está tersa, suave y a veces en las noches me encanta peinarme mis axilas o jugar con ellos cuando me baño.

AY, YURIKO, GUACALA...

Naaaah. Es nuevo para mí, sí había dicho antes que durante invierno no me rasuraba, peeeero... hace un par de semana que hizo calorcito sí enseñé mis axilas peludas en el metro y ya puedo ser feliz, era un reto que me había puesto porque quise, más allá de mi ideología feminista. Y lo mejor es que puedo andar con toda confianza en todos lados, próximo reto: la boda que tengo en 15 días.

Muchos pensarán que es antihigiénico, pero no. Me aburre andarme rasurando cada tres o cuatro días, no, ahora andaré con mis axilas peludas en esta primavera, en Cusco, en la Alameda, en la playa... jajajaja es la felicidad.

Sí, cuando hice mi "experimento" de enseñar los pelos axilares muchxs me vieron raro y mñe. Todos tenemos pelos, ¿no? Y por algo nos salen, ¿no?

Cada año soy más hippie, ¡qué emoción!

Por cierto, si buscan axila peluda en Google encontrarán algo interesante, la mayor parte de los posts que acompañan esas imágenes tienen una carga ampliamente negativa, algunos dicen que ahora la moda es que "las mujeres compiten con los hombres por el vello axilar" o la nueva tendencia "de falta de higiene en las mujeres" o "mujeres sorprenden axilas sin rasurar" en X evento... en cambio, arribita en las búsquedas sugeridas aparece: "axilas con pelos" (donde aparecen puras mujeres) y para hombres: "axilas varoniles" o "axilas masculinas Facebook", lo cual me pareció un poco despectivo.

Me doy cuenta que las axilas peludas es equivalente a cuando una mujer dice que no usa desodorante (como es mi caso wajuuuu) o cómo critican a una mujer luce "vieja" como Carrie Fisher o por lucir sexy a los 50, 60 como Susan Sarandon, pero... de eso hablaré más adelante.

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Cosa curiosa:

Dos veces me equivoqué al escribir "vieja" con "viaje"... ya se me queman las habas :3

No todo es tan malo

Un amigo me acaba de dar la respuesta correcta, nos debemos a nosotrxs mismxs a nadie más, a NADIE. 

Eso de la adultez es un mito y a él como a mí nos caga, pero también tiene cosas buenas. Lo chido: podemos romper el "paradigma" de que la responsabilidad adulta es aburrida, seria y con cara de pambazo a blanco y negro, demostrar(nos) que podemos ser felices.

Porque pese a todo, siempre nos quedará el baile. 

Te amo, Trick, gracias carnalito :) 

Recuerdos de la FCPyS (o recuento de sueños rotos)

Foto: Julyo Rodríguez

El viernes visité, después de casi un año, la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales, uno de los lugares que más aprecio de la Ciudad y donde conocí a personas valiosísimas que ahora son mis amigos, aprendí a putazos lo que no quería, amé, lloré, experimenté sensaciones, probé sustancias prohibidas, me emborraché y sobretodo soñé.

En esos años, recordé, soñaba como una loca (si es que ellos sueñan). Imaginaba situaciones distintas, un mundo distinto. Tenía esperanzas y fe en cosas, situaciones, personas... y las he perdido, incluso en mí misma.

Lo que sí debo aceptar es que fue uno de los lugares donde más feliz he sido, tanto que hasta podría ordenar los momentos por sabores, aromas, sensaciones, personas y colores. Imaginaba mi vida después de los 25 viviendo sola, teniendo un trabajo chingón o en el cual fuera muy feliz y me sintiera plena.

Pensaba en proyectos. Muchos proyectos, escenarios, tenía muchísimas ilusiones. Me quedé un rato recordando, una y otra vez, en las aventuras que tuve con mis amigos (a quienes extraño horrores cuando más pachiche me siento, como ha pasado en semanas recientes), las risas o las horas muertas entre clases.

Pero.

Llegas al mundo "real", a entrar al "Sistema", a lo que todo mundo llama la adultez, las responsabilidades, las partidas de madre, toparte con pared, sentirte perdida y la primera vez que te joden una ilusión, que te merman la fe en ti misma... no tiene precio  ni madre ni nada. No es humano. Y poco a poco te vas automatizando, entras en la rutina y tu ser rebelde (al menos el mío) busca aferrarse un poquito y como loca a algo nuevo, intenta salir de la rutina, del ir y venir deprimente de la "vida adulta", ésa que te vuelve un ser un poco gris.

Aún recuerdo cada ¿eres tonta?, ¿esto es lo que te pedí?, ¿crees que con esto haré mi columna?, tu trabajo es una porquería, es que no escribes bien/no investigas/no das el 100; o aquellas comparaciones dolorosas que me recuerdan a mi madre cuando era niña haciendo equivalencias terribles entre mi prima y yo; o los más hirientes: ¿para eso estudiaste comunicación?, ¿a poco sí eres periodista?, ¿no has pensado en dedicarte a otra cosa? seguro te iría mejor... entre otros. Todos dichos por mis jefes...

Y soy tan débil, tan frágil como un papel arroz que me la creo, siempre me la creo y me entristezco. Salgo corriendo, disimuladamente, al baño a llorar y calmarme en menos de cinco minutos para disimular la nariz roja, los ojos hinchados, el rímel corrido y la desesperación a tope... ¡soy débil y frágil y tonta e incapaz! ¡¡YO!!, la que tenía ilusiones, planes, proyectos en mente, la que se sentía capaz... creo y confío en que es una etapa y que voy a salir de ésta y de otras, tal vez peores. Mientras tengo el sueño más grande, la ilusión más chingona: en abril me iré a Perú, conoceré Machu Picchu :)

Y a todo esto... ¿cuántos sueños dejamos en el camino?

Sueños con pijama ridícula y Lunar Park

Hoy me desperté súper extrañada y con ganas de reír. Soñé con un ex amigo, de quien creo que sí me acordé recientemente, y me iba a buscar a mi casa justo entre semana y debía despertarme para ir a trabajar.

Así que me acaba de despertar y llevaba una ridícula pijama con short, despeinada y una playera desgastada y rota de varias partes, un harapo pues; pero lo PEOR fue que llevaba calcetas a media pantorrilla e iba a verle con chanclas de pata de gallo (un crimen para la moda). 

En teoría, este dude iba a mi casa para entregarme el libro de Lunar Park de Bret Easton Ellis que supuse le había prestado hace mucho tiempo. Me asomé por la ventana y le hice señas de que bajaba en un momento. Recordé que debía encendar mi boiler para meterme a bañar, así que me pareció una excelente idea dejarlo prendido. Pero. El mugre calentador se tardó en encender y mi amigo se desesperó. 

Cuando llegué me dijo algo como: siempre llegando tarde. En la ventana estaba apoyado el libro y él se marchaba sin siquiera mirarme. Me puse a gritarle que no se marchara así, que qué pedo con él y su comportamiento mamón, pero no me escuchaba. Nomas se subió al camión y ni adiós me dijo. 

Yo me quedé ahí a mitad de la calle (que tenía demasiado detalle para ser un sueño) mirando cómo se iba y después descubría entre las páginas de mi libro una nota y no alcancé a leerla. 

Me desperté a las 7:40, vi que tenía un mensaje de mi asesora de tesina (sí, ya tengo), le respondí y me levanté a abrir mi cortina para que ya entrara la luz. Me dije: es buena hora, hoy sí llegaré a tiempo. Me quedé dormida y, de todos modos, llegué tarde al trabajo. 

Sueños premonitorios del demonio.  

Pura sensualidad conmigo, caray