Perdón por el olvido

Siempre que dejo de escribir suficiente tiempo, lo extraño y me siento sumamente culpable por descuidarlo, por la falta de inspiración, por la falta de constancia. Y así me siento ahora: terrible porque no he escrito en una semana. 

El escribir aquí es mi desahogo, mi salida, mi ruta de escape de la rutina, del trabajo, de los problemas. Es mi forma de decirle al mundo: "soy libre", por ello cuando he dejado de hacerlo durante días, semanas o meses, me siento mocha, me provoca un vacío que no puedo explicar y me apena conmigo y con ustedes, quienes leen este blog. 

Pero, aunque esté cayéndome de cansancio, escribiré más seguido, por lo pronto anhelo que ya terminen las elecciones porque ya me aburrieron los candidatos y sus pendejadas (¡al calabozo!). Ya falta poco, es mi mantra. 

Por lo pronto, me despido y prometo escribir más seguido. 

La mejor decisión -a veces- es no tomar ninguna

Por estas fechas, hace un año un contacto que conocí cuando era reportera de vivienda me invitó a formar parte del equipo de una revista en la Sedatu. Me pareció maravillosa la idea de que haya pensado en mí.

En su momento me alegré, después me desilusionó. Estaba súper bajoneada porque el día que le iba a contar la noticia, el ex y yo nos peleamos; luego cuando fui a dejarle mis papeles me di cuenta que estaba pinche lejos de mi casa y que iba a ser demasiado el tiempo de traslado y de hartazgo y… de estrés. 

También y la más importante -quizá- fue que era desde cero, sin computadoras, sin equipo, sin conexión a internet, sin sillas, con un par de mesas. Me desilusionó todo: era pago por honorarios, lejos de casa; pero jugoso sueldo y viajar con todo pagado (obvio pleno conocimiento de tener aaaamplia disponibilidad de horario). Tenía mucho en qué pensar. 

Al día siguiente, vino la gran catástrofe de dar por terminada "la relación" y muchas decisiones que creí tomar muy segura se vinieron abajo. 

En un principio, sentí correcto el tomar el trabajo porque ps… iba a viajar y al viajar mucho me olvidaría de todo (ese "todo" en realidad abarcaba a él y mi dolor…) y podría superarlo más fácilmente, lo dejaría ir sin problemas. Obviamente no me fui. 

Aunque debí tomar la decisión e irme porque me convenía, el dolor no me dejaba dilucidar correctamente qué tanto o no me convenía. Soy de la idea que ese tipo de cosas no deben tomarse con las tripas sino con la cabeza, cosa que no estaba haciendo así. 

No tomé ninguna decisión. Sólo lo dejé ser, fluir y pasar. 

Ésa -sin duda alguna- ha sido la mejor decisión que tomé en ese momento. ¿Por qué? Gracias a eso pude entrar a Social Rocks, conocer a personas maravillosas, que Javier me pasara el dato para ser coeditora y así entrar a El Universal. 

Y a un año pienso que Todo (con T mayúscula) valió la pena y con amplios intereses: estoy feliz y reconstruyéndome siempre, a cada día. 

Me acuerdo…

Hace un año, hoy todo se convirtió en la antesala del final y me duele acordarme de todo porque me encontraba sumamente enamorada.

Complicada esta semana, al menos el trabajo ayuda a no pensar tanto por lo que no me tiro al dramón…

Aprender a estar sola

Cada que miro hacia atrás y me doy cuenta que he cambiado mucho en muchos sentidos y de distintas formas.

A casi un año de la ruptura emocional que tuve, puedo decir: TUVE que aprender a estar sola. No, no fue fácil porque -aunque me duela aceptarlo- me di cuenta que también soy/era/sigo siendo (es algo que aún no aclaro, pero que busco aclararlo y dejarlo en el pasado) una chica dependiente. 

Dependiente del cariño del otro, de la aceptación del otro, del visto bueno de mi pareja. Cuesta trabajo porque es algo que una trae arraigado hasta las mitocondrias y para salir significa deshebrar ideas que se tienen y con las cuales he crecido.

Siempre me ha dado pánico la soledad, y más la soledad compartida, quizá por ello acepté relaciones baratas que bien valían igual o menos de cinco centavos (de los viejos). Las admitía y toleraba por miedo a estar sola, por miedo a ir sola a algún lado.

Tras la ruptura con el ex, tuve que apechugar muchas cosas; pero también saqué otras que tienen una relación profunda, más lejana y que me recordaban ciertas cosas de mi infancia y justamente en ésas -remarco- tuve/tengo que aprender a trabajar para erradicarlas, poco a poco, con paciencia y con miedo, mucho. Aún no acabo.

En este año, me he vuelto más hermética con mi vida, hasta cierto punto me he amargado un poco, y ustedes dirán: AY, NO MAMES, PERO PUBLICAS TODO EN REDES SOCIALES, no me refiero exactamente a eso sino que dejé de contar mis problemas amorosos momentáneos, mis aventuras, mis alegrías e incluso mis problemas a todos mis amigos o a medio mundo; empecé a guardarlos, a escribirlos, a que fueran míos.

Aprendí que la gente se harta, se asquea de que una siempre solicite un consejo y que no sepa solucionar su pinche vida. Que tus amigos no siempre estarán de humor para escuchar tus pedos y cómo vuelves a repetir -casi- lo mismo de siempre. También que esos amigos algún día te dirán que los desesperas con tu inestabilidad emocional, entonces, lo mejor es apechugar y aprender a hacerlo sola.

Aprendí a ir sola de compras y decidir por una blusa floreada o un vestido de mezclilla o por un par de botas negras y no las azules o un pantalón de mezclilla o un suéter de tal o cual color; aprendí a ir sola al cine y le perdí el miedo a que me vieran feo porque iba sola (siempre creí que la gente me vería "feo" sólo porque iba sin acompañantes y qué horror); aprendí a hacer las compras sola; a darme gustos para mí y no para mí y que el otro los aprobara; aprendí a andar, saltar, viajar sola y no fue fácil ni sencillo, me costó lágrimas en los trayectos, añorar la compañía de alguien, necesitar de alguien para ir a Chapultepec, para ir a beber... a veces me hace falta el apapacho y digo: ¡argh, detesto ser re forever alone, carajo!

No me arrepiento de nada. Ahora sé que quien llegue en un futuro cercano, mediano o lejano a mi vida será para acompañarme en el camino, al lado, como un igual, y no como un lazarillo llevándome a cuestas ni compartiendo soledades.

He empezado a encontrarme y es que también aprendí que una vez que te cuestionas todo no dejas de hacerlo, nunca dejas de cuestionarte nada.

Olvidaba: ¡cuesta un chiiiingo reconstruirse, reencontrarse y volver al centro de una misma! Pero cada vez lo veo más cerca :)

Avivar la llama de la pasión

"Todos tenemos en nuestro interior los elementos necesarios para producir fósforo. Es más, déjeme decirle algo que a nadie le he confiado. Mi abuela tenía una teoría muy interesante, decía que si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como en el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento nos sentiremos deslumbrados por una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor que irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo, hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo. Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía el alma. En otras palabras, esta combustión es su alimento. Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus propios detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un solo fósforo."

Como agua para chocolate, Laura Esquivel.

Si te llaman "guapo/a", ¿qué haces?

Hoy en el manual de supervivencia para chilangos trae para usted: cómo no ser un asshole cuando alguien le dice un halago. 

Hace un par de horas, platicaba con un compa que me decía que pues sale caro ir al teibol y yo le conté mi experiencia al ver hombres en poca ropa en el cumple de Fabs, entonces le dije que no me había prendido naaaadita ver a esos fortachones mata pasiones y que como en ese entonces (en febrero del año pasado) yo estaba bien enamorada de alguien cuyo nombre no quiero escribir (cof, cof… Andrés) pues no se me antojaba nadie más que mi gorssdo. Y es la neta. 

Bueno… eso y que un güey en trusa blanca se meta a una regadera transparente se eche agua pa' que se le vea el paquetón pues no me prende en lo más mínimo. 

Total que el compa con quien platicaba me dijo: ay, ahora todas quieren a los gordos (y él está flaco como una tripa). Y alegué que pues a mí no me gustan mamados ni muy flacos, yo prefiero la carnita, los famosos cuerpos fofismo. Y empezamos con el sí-que no-que sí-que no y argh… me desesperé hasta que le dije sus "verdades". 

Mira, cuando una dice "estás guapo", "hola, guapo", SIEMPRE salen con su mamarachada "nel, estoy feo, gordo y viejo", entonces si no recibes con un "gracias" o algo equivalente es mejor que no digas NADA y sonrías. 

A veces no nos creemos los cumplidos que los demás nos dicen porque nos han enseñado que es de mala educación agradecer un cumplidito, porque qué oooooso que alguien se fije en una (o uno, según sea el caso) y eso de agradecer ps ni que estuviéramos en Europa y contestar un "lo sé" es demasiada pedantería y hooooorror encontrarse a una persona que te diga "lo sé, gracias" ante un cumplido porque ps… la humildad está primero y ante todo, TODO. 

(También no mamen, no se vale responder con un "lo sé" tono Jhonny Bravo porque sólo provocan desánimo y que a una -como chica- le den ganas de romper las pelotas con un tubo. Así que si les saldrá así mejor no digan nada y sonrían y conquisten con esa sonrisa pícara, matadores). 

Y él se indignó cuando le dije: si sigues respondiendo con "estoy feo, gordo y viejo", seguramente, en ese momento, nos daremos cuenta que sí, que tenemos miopía y que sí están pa'l perro (por decir lo menos) y que efectivamente están feos, gordos y acabados, derruidos, con achaques y quizá hasta les veamos las patas de gallo y la caries que tienen hasta la muela de atrás. 

Así que si no van a agregar algo que les sume no expresen algo que les va a restar y mejor se callan, por favor. 

Pueden ir en paz, la clase ha terminado. 

Ustedes qué dijeron ¿ya se olvidó del blog?

Pos no. Aquí andamos, sólo que sin inspiración y sin cosas vaciladoras que documentar, pero eso sí muuucho cansancio por una u otra. Vamos recuperando fuerzas para darle información basura, no-tan-basura y otra quejosa en este su-blog-de-confianza.

En otras noticias, he salido tarde de trabajar y llego frita a casa sin ganas de escribir, apenas ceno, medio platico con mis papás, juego con mis perras, pero luego me dan calorcito y me acomodo para hacer la meme y hago como que hago la meme y ni hago nada porque me hago bien güey. Equis, soy chava y las ojeras de mi rostro valen dos hectáreas de verga, total: hay cremas anti-arrugas, anti-edad, pa' las bolsas en los ojos, pa' la papada, pa' las arrugas en el cuello y el escote… tons, equis gooooooei, al fin cago dinero jajajaja. (Luego del mamonsazo discurso de clasemediera que finge no tenerle miedo al paso de la edad, arrancamos la entrada). 

Dominó

No escribí sobre eso porque estaba mega cruda el viernes pasado (no este que pasó, es el otro) porque Diego-chef me extendió la invitación para ir a jugar dominó a casa de su hermana Yes y su cuñado Walter, como tenía mucho tiempo de no verlos, acepté. 

Ese día todo fue muy raro. Demasiado desmadre y cosas raras pasaron. Primero, me puse a llorar por… ejem… por alguien y no fue nada cool, gooooei. Segundo, en mi momento de vulnerabilidad, Diego volvió a decirme que si intentábamos algo que porque me quiere bien y así (les dejo el "y así" pa' que lo interpreten a su gusto) y yo le volví a decir que no ps porque no vamos juntos y eso de hacerme pendeja y fingir demencia y coml que sí lo quiero y me esfuerzo cuando no y ando cabrona, pos no va. Tercera, fui la chuleta fresca de la reunión, me sentí como la última Coca-Cola en el desierto ante esos comportamientos, pero sin la chidez que eso podría implicar; al contrario. Cuarto, me puse muy peda y al día siguiente me dolía la cabeza horrible y traía la gastritis aaaal tope. Quinto, mis papás no estaban y ps hice lo que quise y ahora sí no lo vuelvo a hacer. (Los suegros de muchos -jajaja- se fueron a Huatulco y me trajeron un caracol, se llama Lucho). 

Radio 

Traigo proyectos de radio con Adán y Trick, cada uno por su lado. Y eso también me agota. Adán quiere que grabemos los miércoles a las 10 pm, pero me da flojera porque sí quiero regresar a casa. A ver cómo se acomodan las cosas y fluye todo. 

Con Trick, de mi amorsss, estamos construyendo el podcast que se transmitirá los sábados a las 10 am (¿lo van a escuchar?), pero ya llevamos las charlas del proyecto más adelantadas y prontamente pronto haremos llegar el pppprimerísimo programa. Esperen ansiosos noticias. 

Xochimilco 

Fui el sábado (éste que acaba de pasar) a la República Sureña de Xochimilco o la Venecia mexicana pa' los cuates. Lo organizaron compañeros de la Fac y me la pasé bomba y comí bien rico. Quesadillas grandes (no como los machetes) en 15 pesos y 20 si la pedías con queso (¡deme dooooos!). Todo bien chido. Aquí unas fotos del folclore de Xochi (también para los cuates): 

Las pechugas son las pechugas 

Nos internacionalizamos, sssseñores

Avengers

Sólo tengo que decir: ¡Visión!, ¡Thor, te amo!, y ¡Bruja Escarlata y Visión! 

Fui feliz. 

En otros asuntos: 

¿Saben de alguna alberca o deportivo con alberca cerca de Metro Juárez? Puede ser entre Chapultepec y Balderas, no muuuuy caro, ya saben los gastos, los vicios, las rrresponsabilidades. 

Se los agradeceré.